分手故事    不愛了，就是不愛了

戀愛時間：六個月

Craig

性別：男

年齡：27

職業：建筑師事務所員工

怡冉

性別：女

年齡：27

職業：平面設計師

■ 他說：

我出生在北京，很小的時候隨父母移居阿姆斯特丹。去年我被公司派到北京做一個為期半年的項目，在北京的第二個月認識了怡冉。那時候我倆都失戀不久，最開始無非是想在對方身上找點安慰。接觸了一個月之后，我發現她身上有許多可貴的優點，比如溫柔細心，通情達理，很照顧別人的情緒，并且廚藝超群，每次到她家吃飯，都能給我驚喜。

慢慢地，我們之間的短信不再是簡單的“你今天有空嗎？要不要來我家？”，而是多了許多甜言蜜語。聊天的內容也不再是“我的前任是極品”，而有了真正的對話交流，比如，各自的青春故事，對事業的規劃，對男女關系的看法，等等。也許是因為幾個月后注定要分離，誰都沒有把“愛”字說出口。

直到臨走前的幾天，我舉辦了一個告別派對，同事和朋友們都來了。派對快結束的時候，我跟怡冉都有點醉了。一個朋友問我們：“你倆是不是在一起了？”怡冉看了看我，沒有回答。我說：“嗯，是在一起。”那位朋友轉身離開后，我湊到她耳邊問：“你不介意吧？”她笑了笑說：“我們明天好好談談吧。”

事實上，當天派對結束后，我們就去了我家。那晚我們并沒有做愛，而是躺在床上聊天。

“我們應該在一起嗎？”我問她。

“你愛我嗎？”她問我。

“愛。”

“我也愛你，那為什么不在一起呢？”

于是我們正式在一起了。我唯一的擔心是異地，怡冉卻對此很有信心。她說，只要感覺對了，距離沒有關系。我告訴她，我會爭取盡快再來北京。她也說一有空就會去荷蘭找我。

回荷蘭后，我們每天都會在網上聊天，互發微信，總有聊不完的話題。

轉眼新年到了，我們相約在泰國普吉島見面。那一禮拜我們過得非常甜蜜，她甚至提到想結婚，我覺得有點太急，希望彼此再了解一下。她表示完全理解。離開泰國的前一天晚上，有點小小的不愉快。那晚我們一起去了一家酒吧。她去洗手間的時候，有個女孩過來跟我說話。她從洗手間出來看到我們，臉色很難看。女孩識趣地走開了。整整一個晚上，她都悶悶不樂，問她怎么了，她卻只是說她很好，就是累了。

直到我們回到酒店，怡冉才終于開口，問我為什么要在她眼皮底下搭訕其他女孩。我解釋說，我沒有搭訕她，是她主動來跟我講話的。想不到怡冉更生氣了，摔門而去。我追上她，問她到底怎么了。她沒說話。我們就這樣肩并肩地在酒店的花園里走著，一圈又一圈。

走了大概有半個小時，她深吸了口氣，問道：“她來找你，你可以拒絕跟她說話呀！”

“不是不想拒絕她，只是……只是不想顯得那么粗魯。我本來就是想應付她幾句，然后脫身。她問我是不是跟朋友一起來的，我說是跟女朋友一起來的。”

“你當真那樣說的？”

“是呀，我發誓！”

所有的不愉快，在隨后的親熱中煙消云散。那是我第一次見她生氣，我想她是因為在乎我，才會吃醋的。

在機場分別的時候，她塞給我一件小禮物。我拆開一看，是我以前跟她提到的一本書。她在書上勾勾畫畫，還在空白處畫了許多有趣的插圖。上了飛機，我仔細一看，原來書里藏著一封寫給我的情書，這里幾句，那里幾句，既跟書本身的內容有關，也跟我有關。比如，男主角跟女主角，發生了口角。她在批注讀書心得的同時，也會對我說：“親愛的，你記不記得有一次，我們也遇到過類似的問題，但你處理的方式顯然比這個男人成熟多了，感謝你對我的包容……”言語間充滿了對我的贊美與感激。

回了家，我立刻給她打電話，邀她來阿姆斯特丹。我說，讓我給你訂機票吧。她說盡量爭取過來，不過機票不用我操心。

沒多久，她真的飛到阿姆斯特丹來了。她正好要換工作，便跟下一家公司說，還有一個月才能從目前這家公司離職。事實上她已經離職了，所以空出了一個月的時間。在北京的時候，雖然我對她說過“我愛你”，其實心里并不是太確定，但她到阿姆斯特丹的時候，我已經無可救藥地愛上了她。我帶她見了我的家人和朋友。我認真地跟她說：“要不你搬到阿姆斯特丹來吧。”

她笑著說：“我又不會荷蘭語，來也只能洗盤子。”

我說：“你不用工作，我可以養你！”

她說：“讓我考慮考慮。”

她回北京后，有次我跟幾個朋友在外面喝酒。她發微信來說很想我，問我在干嗎。我老實回答了，她說想跟我視頻聊天。我立刻找了個借口，飛奔回家。雖然她嘴上從沒說過不放心我，但我想她應該還是有點擔心的。這點我并不介意，我根本沒有要欺騙她的打算，時間自會證明我對她的忠誠。那天我們在網上聊了很多實際的東西，并再次聊到結婚的話題，這次我覺得自己已經完全做好當丈夫的準備了。

但沒過幾天，她的態度卻莫名其妙地冷淡起來，網上很少在線，電話也常常不接。好不容易打通了，我問她為什么不接電話，她要么說在開會，要么說沒聽見。我終于忍不住問她：“為什么對我這么冷淡？是不是不愛我，或者愛上別人了？”

她卻說：“你想多了。入職新東家，工作繁多，又不敢怠慢，壓力很大……”

聽她那么一說，我反倒內疚起來，覺得也許真的是自己想多了。

我終于又爭取到一次去北京出差的機會。我給她發了一封很甜蜜的郵件，并將具體的航班信息粘貼在附件里，她的回郵也很甜蜜。我走下飛機時，發微信跟她說我到了。她回了我一個笑臉。當時我有種感覺，她已經站在接機口等我了，只要一看到她，之前的一切不安和懷疑都會立刻消失得無影無蹤。

但她卻沒有出現在機場，那天她甚至沒有給我打電話。

晚上，我沮喪地向一個朋友訴苦。他說：“有些女人就這樣，你不怎么在乎她的時候，她非要粘著你；你一旦待她如女王，她還真以為自己是女王了。現在你得瀟灑一點，憋著別給她打電話，等她先來找你。”

憋了四天，她都沒聯系我。到了第五天，我實在忍不住，打電話約她到××餐廳吃晚飯。臨到要見面時，她發條短信給我：臨時有事，能不能改到明天？對不起。

那一刻，我知道我們徹底結束了。往日的柔情猶如一場突如其來的暖風，風過之后，剩下的只有凄涼潮濕的空氣。孤獨之后仍舊是孤獨。在黎明似乎要到來之際，黑暗又再次降臨。

只是我搞不懂我們是怎么結束的，這個問題困擾了我很久很久。她如果不愛我，為什么說要跟我結婚？為什么要送我那么特別的禮物？她如果愛我，為什么會這樣對我？甚至有朋友分析說，她想通過我移民，可能是遇到更好的利用對象，就放棄我了。但我覺得這太扯了。不過也許從一開始，我們的關系對她來說就只是個游戲，現在她玩膩了，所以退出？

■ 她說：

一開始我就很喜歡Craig。他長得挺帥，懂的東西也很多，讓我有種碰到了人生導師的感覺。這正是我需要的——一個能讓我崇拜和學習的男人。在一起之前，我們已經上了好幾次床。朋友都跟我說，愛上炮友是很蠢的。所以我一直小心翼翼，從不提愛這個字。有時候覺得他也是愛我的，有時候又覺得那是自己自作多情，不敢抱太大希望。出乎意料的是，他竟然在自己的告別派對上，當眾承認我們是一對兒，那天晚上我覺得自己快幸福死了。

接下來是泰國之旅，我們一起做的浪漫事情我就不細說了，無非是沙灘漫步、燭光晚餐這類，說起來很俗氣，但身處其中時，感覺卻猶如在天堂。曾經在某本雜志上看到過一句話——我們最終選擇的，總是那個讓我們笑得最開心的那位。在泰國那一周，我感覺自己歡笑的時刻，比之前的二十幾年加起來還多。那時候我認定了這就是我的Mr.Right，想嫁給他這樣幸福地過一輩子。

然后我滿懷希望地去了他生活的城市——阿姆斯特丹。之前無論是北京，還是普吉島，他其實都是在某種“度假”狀態，而非“生活”狀態，展現的也都是自己最有魅力的一面。這也不能怪他，是我自己把他“理想化了”。我最欣賞那種有才華、有學識、有魄力的男人。到阿姆斯特丹之前，我覺得他就是那樣的男人。進入他的真實生活后，我才發現他不是那樣的，比如出門忘了帶鑰匙，需要去朋友家拿備用的，這樣的小事都能影響他一天的心情；還有他發表的很多讓我佩服的睿智觀點和人生感概，其實只是在重復他父親的話而已，這是我見過他家人之后才發現的。這些都不是什么大問題，也不是說他不好，就是深入了解后，才發現實際的他，跟我心目中的那個他，不太一樣。人們總說，愛情會蒙蔽雙眼，讓你看不清對方。當我看清以后，愛情就不在了。我不知道如何是好，便發微信把狀況告訴了在北京的閨蜜A。閨蜜A說：“世上哪里有完美無缺的男人呀！過了新鮮期的愛情都這樣，別糾結什么愛不愛的。他對你那么好，而且性格、收入和家庭背景都不錯。你還發啥神經呀？這樣的男人你都不要，是想孤老終身嗎？”

我不甘心，又發微信給閨蜜B，她的言論跟閨蜜A的如出一轍。我感覺她們說得也很有道理，于是努力說服自己還愛他，并繼續扮演一個合格的女朋友。直到那天他說讓我搬去阿姆斯特丹，還說要養我，而我居然沒有任何幸福與激動的感覺，于是我確定，確實不愛他了。

我本打算回北京后，給他發封郵件說分手，但寫著寫著，正好他也上線，他跟我打招呼（我們用的郵箱，是可以在線聊天的那種），說了很多甜蜜的話，我又把那封郵件刪掉了。我把這件事情告訴了幾個閨蜜，本來是想讓她們幫我建立一點提分手的勇氣，想不到又被她們集體批判了一頓，不停地給我灌輸什么“嫁人就得嫁愛你的，而不是你愛的男人”。

其中一個閨蜜，更是道出了我的軟肋。在他之前，我談了兩次戀愛，都是以被分手告終。她說：“你不是最痛恨那兩個甩你的人嗎？你不是說甩掉自己對象的人都是渾蛋嗎？既然最后選擇離開，當初為什么同意在一起？現在你自己跟那倆渾蛋前男友，有本質上的區別嗎？”

是呀，我不能成為自己最痛恨的那種人。我下定決心不再多想，繼續跟他在一起。甚至又跟他提到結婚，就是想把自己逼到一條無法回頭的路上。可越是決定不再多想，想得越多，我越來越覺得嫁給一個自己不愛的男人，那樣過一輩子，實在太可怕了。就算當個渾蛋，就算成為自己最痛恨的那種人，也比嫁給自己不愛的男人強。再說，讓他娶個不愛他的女人，這事兒對他也不公平。

最后我想說，他并沒有做錯任何事，錯都在我。我把他想象成了一個100分的人，當發現他只有90分時，難免會有心理落差。實際上90分已經很不錯了，要是一開始我覺得他只有80分，那也許就是另外一個故事了。我們結束的原因其實很簡單，我對他沒感覺了。只是那時說不出口，就想著慢慢冷淡，讓他自己明白。我覺得最對不起他的地方，是沒早點說出真相。以我的個人經驗，被所愛的人一個“No”直接Pass掉，并不是最痛苦的。最痛苦的是，你分不清對方心里是Yes還是No，對一個人的絕望中還抱有一絲希望，這其實比徹底絕望更折磨人。除了對不起，還想說句謝謝，首先想謝謝他陪我度過的那些美好時光，其次要謝謝他讓我擺脫了自身曾被拋棄的怨氣。那兩個離開我的人，他們也一定有他們的理由，只是我不知道，或者不愿意知道而已。