在很多情感案例中我們發現，很多受訪者在情感修復中都有這樣的一個疑問，“我以為我很懂他，其實我不懂”，懂與不懂之間產生了很多情感維系的問題。那么逢愛情感今天就通過兩個情感故事，和大家講講婚姻經營，情感修復的實用方法。

　　一、故事介紹

　　故事一：

　　問：本人女，30周歲，保險公司內勤；對方男，32歲，銀行職員。問題：要不要挽回。

　　認識3年，一直追求在一起9個月，分開。之前分過2次，分手原因：男方父母不同意，覺得我的工作不好，八字不好，就是價值高攀。還有以前去他們家找過他，對我印象不好。

　　我一直逼著男方去說服父母，比較著急，對方逃避，我每天去單位找他，最后鬧到警察局，雙方父母在場分開。

　　彼此單親，他屬于回避型依戀性格，我屬于焦慮型，他喜歡逃避，我喜歡攻擊施壓。

　　分手時，我覺得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕親密關系，讓我覺得不正常，分手2個月后詳細了解回避型人格的特點，覺得他之前所有做的讓我失望的行為不是因為不喜歡我，而是因為自己的性格所致。

　　加上結婚的壓力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以后姿態更高；不去找，他肯定不會找我，一定錯過。

　　我目前就處于找也行，不去找他老拿新目標別人和他對比，都不行的狀態。我們在一起因為工作壓力大，經常吵。（情感困惑加導師/信 ，一對一分析）

　　他覺得我懂他，我覺得他不懂我。還有他比較強勢，希望我啥都聽他的。情感我處于低位。

　　認識他3年我一直在改變，但是我改變的速度好像趕不上我們情感的走向。每一次分開，我反思成長，再到一起后，又會有新問題。我是否應該挽回？

　　故事二：

　　我的女朋友經常就是莫名其妙的生氣，但是她生氣之后總是喜歡用冷暴力，這讓我很抓狂。

　　越是想和她深入溝通解決問題，她卻根本不想溝通，你越著急她越淡定，簡直讓我倍感抓狂。

　　當我滿腔熱情想要挽回她，和她聊天的時候，她很可能會像冰雕一樣，讓我難以接受，她可能自己沒有注意，但這真的讓我很難受。

　　她好的時候挺好的，就算是生氣了，當時她可能沒有那么氣，但是我感到好像地球爆炸了那種感覺，但后來對于她來說，好像真的就沒有什么。

　　二、逢愛導師解答

　　有一些人，經常會誤解說“似乎只有男人才需要自己的空間，女人不需要”。

　　其實不是的，不管男人還是女人，都存在不同的依戀類型，只要是回避型依戀風格的人都需要空間。

　　上面的兩個故事講就是這個規律的A、B對照面，不管是什么性別，都有同樣一個邏輯：一個焦慮型的人遇上了一個回避型的人。

　　很有趣的是，為什么我們會看到焦慮型的人總是遇上回避型的人呢？

　　為什么安全型的人，跟這兩種類型的人常常沒有相遇在一起呢？

　　我認為有兩個原因：

　　第一個原因，安全型的人一般不怎么會來提問，大家都過得挺好的；回避型的人也不會來提問，往往是關系里追逐的那類人來提問。

　　第二個原因，回避型的人確實也經常跟焦慮型的人在一起。

　　回避型的人，他們把心門緊鎖，就像是一個保護殼，把自己關在里面。

　　而普通安全型的人往往沒有足夠大的能量，或沒有那么大的心力，或者沒有那么大的愿力，打開這些人內心緊閉的大門。

　　只有焦慮型的人，會鍥而不舍地追逐，用著歇斯底里的打法，一頓亂砸，才有可能把回避型人的心門給砸開，這也是常見的一種搭配現象。

　　那遇到故事里這種情況究竟應該怎么辦呢？

　　給所有焦慮型的同學們支個招，分兩步走：

　　第一步，停下追逐的腳步。

　　你越是去攻擊、去追逐、去逼迫，回避型的人越是躲得遠遠的。

　　只有你停下來，不去聯系他，才有可能讓他發現“似乎她好像不追了”，這時候，人家才會將信將疑地停下逃跑的腳步

　　第二步，學會觀察自己的情緒。

　　焦慮型的人，往往會因為表層的情緒把對方嚇跑。

　　比如，第二個故事里的男生說：“我滿腔熱情想要挽回她，和她聊天的時候，她很可能會像冰雕一樣，我感覺好像地球爆炸了”。

　　這種爆炸感是什么？

　　是憤怒！

　　可又不僅僅是憤怒，這種憤怒之下有著深深的哀傷。

　　這種哀傷就是，“好像對方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像沒有被需要，我很痛苦”。

　　只有把這種痛苦和底層的哀傷展現出來的時候，才不會讓表面的憤怒把對方嚇跑。